酒を呑む時、自宅で一人でじっくりと呑むのが一番面倒がない。

帰ることを考えなくてもいい。潰れたら、そのまま這いつくばって寝床まで行けばよい。
友達と呑むというのも、良いのだが、、帰る時が面倒くさい。
というか、帰りたくなくなるのが困ったものだ。

つまみは何にも要らないので、酒と冷たいソーダ水とお気に入りのグラスさえあれば、好きなだけ呑める。
酒が物凄く強かったら、危険な呑み方なのかもしれないが、幸い、そんなに呑める方ではないので、問題も起こりにくい。

呑んで食べられる人は、胃腸が丈夫なのだろうと思う。

朝から何の話をつぶやいているのか・・

検索かけられるとまずいので、はっきりとは書けません。

人生の大切な期間を費やし、自らの価値観とは違うことに同調して、生活の全てを掛けて、子どもすら犠牲にしてきました。

暴力を受けても、そこにい続けたのは、自分自身であり、この生活を選択したのも自分です。

自分がしたかったことの実現性が見えなかったため、自らを必要とされていると思えるところに居ただけなのですが、そうなってしまうと、益々、己の感覚を殺していなければ、居心地は悪くなる一方です。

何も感じない。

相手の言うことに、異議を唱えず、どんな理不尽な扱いであると、世の中の誰かが思う状況だとしても、自分はそれで良いのだと思っていると言い聞かせ、継続していくことが最善の策なのだと。

どんなところにもある、隠された空間。

家庭だったり、学校だったり、職場だったり。

外から見えているものだけが、事実なのではない。隠された空間の状況こそが、関わる者にとっての現実である。

色々な闇の多くは、明かされることなく、静かに終わりを迎えるものではないでしょうか。

人生の折り返し地点を過ぎ、白髪も増え、朝起きると身体の節々が痛い。。。

悲しいかな、老いていくのだとしみじみ感じます。

老後の心配ばかりして、楽しみを作ってこなかったので、今更、何かしようとも思わないし、出来るとも思いません。

楽しみって、自分のことじゃなくて、子どものことだけな気がします。

その子どもが学校の休校に飽き飽きしていて、本当に退屈そうです。。

楽しみを持っていない自分は、子どもにアドバイスもしてやれない。。不甲斐ないです。

子どもとどんなふうに時間を使うか、アイデアに溢れている人ってすごいなぁと思うのです。。